MaxSS

Пользователи
  • Количество публикаций

    323
  • Зарегистрирован

  • Посещение


Сообщения, опубликованные пользователем MaxSS


  1. Жень. У меня такой же РАК лежит сверху на телеке. Ничего не стопорится. Прекрасно работает уже наверное года три. Подключен в один порт. Вторая "папка" просто болтается. Всё прекрасно работает. Лет уже как наверное 12-15 (уже точно и не помню сколько) использую различные раки. Ещё ни разу не понадобилось давать доп. питание. 

    0

  2. Господа. Чет я не тот ресурсник подсунул проге. Теперь не запускается. Дайте нормальный, плиз. Ну что-то типа, как раньше был. Универсальный. 

    Ой. Увидел, который tima10 выложил. Блин, уже ушёл из машины. Ладно, завтра его подсуну. Но, если не сложно, киньте оригинальный тоже. Пригодится. 

    0

  3. Ммдаааа..... Форум глух.. И это грустно, хотя,,,,,  весь интерес всегда вначале.... Потом уже.... Ах... А как же было хорошо с самого начала..

     

    Нашёл я ответ на свой вопррс. 

    Решение найдено. Всем добра и удачи.. Всем САЛАМ, драйверы... 

    0

  4. Господа знатоки, есть вопрос. После предпоследнего обновления программы перестали обновляться карты. Ну в проге заходим в раздел карты, потом обновления, потом вижу что есть для обновления, потом соответсвенно жму обновить и.... ничего не происходит. Проценты загрузки и сама шкала загрузки стоят на нулях. Кто что знает по этому поводу? Или сразу в техподдержку????

    0

  5. Обновилась сегодня программа. Чёт сильно визуально не увидел изменений. А так почитал. Ну вроде как все работает. Пошёл на "пробки', скин забирать от Фотолома. Привык я к его работам. Лично мне удобно. Rww, тоже нравится. Ну,,,, тут уже кому какие предпочтения. 

    0

  6. - Дед, а ты воевал с немцами?
    - Да, внучек.
    - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
    - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
    окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
    и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
    удовлетворила.
    -  Дед, а минет она вам делала?
    - Ты знаешь, внучек,  я никогда не врал,,,  да и сейчас не буду... Она к нам уже
    без головы прилетела..... 

    1

  7. А у нас снова переименование улиц. 

     

    https://www.nur.kz/1312374-v-astane-pereimenuyut-bolee-15-ulic.html

    Вот у действительно этой ономастике заняться нечем. Ну есть уже у улицы название, ну оставьте её в покое. Зачем переименовывать недавно же названную улицу и переносить название на другую? Это ннаверное чтоб жителям не скучно было. Особенно приезжим. А ещё скорой, пожарным, таксистам и т.д. Это ж поеааа базу изменят, потом покаааа люди перерегестрируют своё жильё..... Блин, грустно всё это. Опять простые граждане будут страдать... 

    0

  8. Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

    0

  9. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. 
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. 
    Мальчик: 
    — Темно здесь. 
    — Да. 
    — У меня есть футбольный мяч. 
    — Это хорошо. 
    — Вы не хотите его купить? 
    — Нет, спасибо. 
    — Мой отец снаружи. 
    — Ок, сколько? 
    — 250 долларов. 
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
    Мальчик: 
    — Темно здесь. 
    — Да. 
    — У меня есть кроссовки. 
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 
    — Сколько? 
    — 750 долларов. 
    — Ок. 
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
    — За сколько? 
    — За 1000 баксов. 
    — Но это намного больше, чем они стоят! 
    Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
    — Темно здесь. 
    Священник: 
    — бл@, вот только не начинай!

     

     

    Парень собирается на дискотеку в деревне... 
    Одеть есть что, а обуть нечего... 
    А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... 
    В коробочке стоят для особого случая... 
    Ну он отца три часа упрашивал... 
    Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" 
    Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. 
    Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" 
    Ну Вася в туфлю... 
    И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. 
    Та :"А ты вообще сними трусы..." 
    Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... 
    Глянул и упал в обморок. 
    Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!! 
    Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бл@@я... Думал порвал..."

    2