так, чисто поржать

270 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Запишите меня в черепахи. :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

это Жириновский был, вы чо, не узнали ? :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

 

навеяло фильмом

Список животных (неполный)

  

плюс к этому дятел-радист

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

пришло мыло от "ГЦТ "Алматытелеком""
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые жители и гости южной столицы 25 сентября 2013 года в городе Алматы проводится общегородская сейсмотренировка. Оповещение о начале тренировки будет передано путём включения сигнала «ВНИМАНИЕ ВСЕМ» (с включением сирен) Жителей и гостей города просим сохранять спокойствие и организованность, принять активное участие в проведении сейсмотренировки. Оповещение будет проводиться в учебных целях. В связи с этим просим Вас выполнить следующие мероприятия:
ДОМА отключите воду, газ, электроэнергию. Возьмите необходимую одежду, продукты питания, документы и выйдите на улицу. Помогите больным и престарелым людям.
НА УЛИЦЕ: займите безопасное место (сквер, парк, стадион) или определенные заранее места сбора при землетрясении.
РУКОВОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНЫХ И ДОШКОЛЬНЫХ УЧРЕЖДЕНИЙ!
Эвакуировать детей в безопасные места!
РУКОВОДИТЕЛЯМ ПРЕДПРИЯТИЙ, ОРГАНИЗАЦИЙ!
Обеспечить безаварийную остановку производства. Вывести рабочий персонал в безопасные места. Привести в готовность аварийно - спасательные службы и формирования ГО и технику.
ГРАЖДАНЕ! Соблюдайте спокойствие, не поддавайтесь панике, тренировка проводится в учебных целях!

зы. мыло пришло в 13:14, сирены гудели в 12:00
ззы. мы все погибли)))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

 

Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.

Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс

- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал.

Интересует в первую очередь результат.

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

это вооще убило )))

 

Здравствуйте, Дорогая редакция! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад, я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Всё обычно, если на телефонные звонки подхожу я - то кладут трубку. Она стала чаще обычного встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть сколько времени, но она резко взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, но я ни когда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я ни когда не захотел бы узнать всю правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего, куда то ушла, я заинтересовался…
Я решил спрятаться за своей машиной- от туда открывается хороший вид на всю улицу, и я могу увидеть в какую машину она сядет. Присев на корточки возле переднего колеса своего авто, я вдруг увидел, что тормозные диски покрыты какими то пятнами, похожими на ржавчину. Подскажите пожалуйста, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если нужно поменять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за тормозных колодок, т.к. у меня стоит не оригинал «нишинбо», покупал их на рынке и есть подозрение, что это китайское палево. Может просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Ещё раз, заранее благодарю, с Уважением…

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)))))
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Zauber, читал немного другой вариант этой притчи, а студентом там фигурировал Эйнштейн. Думаю, что это именно притча, сомневаюсь, что диалог пока никому неизвестного студента и очередного профессора кто-то записал для истории...

Эйнштейн на самом деле в бога не верил, во всяком случае, как в персону сотворившую мир и всё прочее, т.е. судя по его же высказываниям, религия для него не существовала в том виде, в котором она существует для верующих.

Слово «бог» для меня не более чем плод и проявление человеческой слабости, а Библия - собрание достойных, но всё же по-детски примитивных легенд. И никакие даже самые тонкие их толкования не изменят моего к ним отношения."
- Альберт Эйнштейн, из письма философу Эрику Гуткинду, 3 января 1954

 

 

Эту притчу придумали теологи для обоснования своей позиции, но на самом деле там нет никаких твердых доказательств чего бы то ни было, точно также как и у науки нет доказательств отсутствия бога. Тут есть одно но: доказывать что-либо необходимо тому, кто вводит понятие, а не его противникам... ну, в общем вы поняли, а то я сейчас свалюсь на долгое занудствование :), а топик тут совсем не по этой тематике.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

угу, очередная софистика, красиво на первый взгляд, но ведь блин глупо ! :)

Есть у меня знакомые, в основном женского полу, которые этого студента уделают в 5 минут :)  Логика теряет форму и все святое выворачивается наизнанку.

ЗЫ: недавно тут про бразильского доктора была похожая история, ну там всё еще более запущено было

Изменено пользователем rurema
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Солипсизм - достаточно ущербная доктрина по той простой причине, что человеческое восприятие крайне ограничено в силу физиологии в первую очередь. Ну и вообще чтобы иметь представление об устройстве вселенной желательно бы посмотреть на нее снаружи. И вот по этой второй причине все остальные доктрины любой области человеческой науки - тоже в той или иной степени солипсизм.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

чтобы на эти удочки не попадаться, надо стараться не думать словами, язык - костыль и ловушка в одном флаконе.

Про снаружи - это ты прям в точку.

Есть подозрение, что я попутал термины и обозвал данное явление софизмом зря, ну это от необразованности, пардон если что :)

Изменено пользователем rurema
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

угу, очередная софистика, красиво на первый взгляд, но ведь блин глупо

Это не совсем софистика, там не пытаются обманывать, единственный обман - приписывание авторства высказываний студента Эйнштейну, но это не ломает логику самого текста.

 

Солипсизм - достаточно ущербная доктрина по той простой причине, что человеческое восприятие крайне ограничено в силу физиологии в первую очередь.

Согласен полностью. Только не совсем понял, относительно чего это понятие применимо... в нашей беседе, естественно.)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

На злобу дня:

Скоро мы все исчезнем

 

:)

Изменено пользователем YuS
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Только не совсем понял, относительно чего это понятие применимо..

относительно видел-не видел

ну и относительно всего вообще на этом свете, в широком смысле :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

относительно видел-не видел

Ну, это же классика уже:

:)

 

ну и относительно всего вообще на этом свете, в широком смысле

Да, кто-то может и считает, что мы в Матрице - знать бы наверняка, что нет... а вдруг? :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

От вас вставило то )). Тема как называется? "так чисто поржать", так что мне кроме полета мысли и загибов софистики понравилось в конце "у профессора нет мозгов")))) В живую представил свой универ, препода по логике и такое заявление на всю аудиторию. На утро - чемодан, вокзал, поезд домой

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ну а мы чо делаем? ржом.

Логика. Агашков. парит ноги в тазике на лекции. Ггггг :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Вежливость на дорогах

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

реально чувак не торопится никуда:lol:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Не разу не видел гаишников чтобы они так же ехали, потому что они всегда торопятся.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

А где, к стати, Галант?

477619916050.jpg

Изменено пользователем Саранча
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

чувак не торопится никуда

Угу, явно не спешил никуда и финальный текст весьма правдивый, ведь мог и получить. :)

Тут другое интересно, неужели столько добрых людей по встречке прет и все они думаю, что включение аварийки дает им право так двигаться? Или что спешка - весомое оправдание подобных действий?

А вообще, для таких экспериментов, судя по всему, надо приобретать танк или хотя бы пару станковых пулеметов (хотя бы муляжей :) ) с последующей установкой на самом видном месте, ибо реакция добрых людей поражает...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

, ведь мог и получить. :)

включение аварийки дает им право так двигаться?

 Мог.

Включенная аварийка на встречке показывает, что у владельца поломался мозг.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ГАМЛЕТИЩЕ

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети! 
Ни за что на свете 
Не ходите в Данию 
В Данию гулять! 
В Дании убийства, 
В Дании злодейства, 
В Дании трагедии 
У каждого семейства! 
Будут вас травить, 
Призраком пугать, 
Не ходите, дети, 
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком, 
А дядя Клавдий к папочке 
С бутылочкой бегом. 

Вот он медленно к папе подходит, 
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает! 
И бегом в свои покои убегает! 

Папа в муках умирает, 
Грустно музыка играет. 
Вот так дяденька, 
Добрый дяденька! 

Дядя маму вызывает 
И к сожительству склоняет! 
Вот ведь, дяденька, 
Милый дяденька! 

В свои руки власть хватает 
И на троне восседает! 
Вот, блин, дяденька! 
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу, 
Скачут слуги по дворцу: 
Слезы по полу текут, 
Люди с тряпкою бегут! 

А мамаша-то, мамаша! 
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия 
Целый день целовала да гладила. 

Полюбила как коза, 
Растопырила глаза! 
"Что такое, почему 
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится 
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«БРАТ МОЙ МАТЬ ТВОЮ ЕДРИТ!»

* * *

А на троне, а на троне 
Клавдий весело сидит 
И народу и народу 
Улыбаясь, говорит: 

— Проходите-раздевайтесь, 
Я вас пиром угощу! 
И о бракосочетаньи 
С королевой извещу! 

Тут-то гости прибегали, 
Все бокалы выпивали. 
А английские послы 
Напилися, как ослы: 
Нынче Клавдий с королевой 
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору 
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов — 
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто, 
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король 
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать 
Как давай ее ругать! 
За предательство и похоть, 
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя, 
Ай-яй-яй! 
Что за похоть у тебя, 
Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!

Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали, 
В обморок упали. 
Стража от испуга 
Скушала друг друга. 

Бедный Йорик 
Помер от колик. 

А Офеля, вся дрожа, 
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа, 
Будто нимфа хороша! 
Будто нимфа, будто нимфа, 
Будто нимфа хороша! 

Нимфа к озеру пошла, 
Нимфа смерть свою нашла. 

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост! 

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? — 
Говорит. 
— Может быть, ещё пожить? — 
Говорит. 
— Может быть, пойти в кровать? 
И в кровати лечь поспать? 
И во сне увидеть что-то? 
Ох и трудная работа 
Принцем быть! — 
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел 
Гамлет, 
Заревел 
Гамлет, 
И на злого врага 
Налетел 
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет 
И ему на всем скаку 
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит: 
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино, 
Да-да-да! 
Королеве не смешно, 
С ней беда!.. 

И сказала скалка:
«Мне Гуртруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито... 
Вызывайте Айболита! 
Потому что Айболит 
Всех героев исцелит! 

Вдруг откуда ни возьмись — 
Из-за плюшевых кулис, 
Выбегает Айболит 
И смеется, и кричит: 
"Привет эльсиноровым жителям!" 

И те, кто собрался уже умирать, 
Вскочили и весело стали плясать! 
"Да здравствуют, здравствуют все доктора! 
Приехал, приехал! Ура! Ура!"

И бежит Айболит к королеве, 
Операцию делает в чреве. 

То-то рада, то-то рада 
Королева, принца мать! 
Нету яда, нету яда! 
Можно прыгать и скакать! 

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии 
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу, 
И делает клизму поганцу. 
И Гильденстерну, 
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в ТЮЗе
Поставили! 

© 2004 «Красная бурда»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу