так, чисто поржать

270 сообщений в этой теме

Опубликовано:

http://www.zakon.kz/4768981-otkrytie-sportivnykh-obektov.html
а чо...Алма-Ате 1000 лет??? абалдеть, я тогда горжусь!!!! Москва просто ребенок получается)))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А у нас: минус 40 - зашибись ! Мы ж с Сибири, это жизнь ! Минус 30 - потеплело ! Вновь поёт душа и тело ! Минус 20 - вот житуха ! Всей Сибири веселуха ! Минус 10 - это ДА ! Почти лето ГОСПОДА!!!

image.thumb.jpg.41d8f6e705fd001c75cde981

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

В тему последней картинки, только сегодня у кого-то статус в ОК видела - "Снимал белье на балконе, сломал трусы". :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

http://kaifolog.ru/kartinki/6684-otkrytki-pro-devushek-40-kartinok.html

Изменено пользователем AirWest
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

1453781242_001.thumb.jpg.a75f370ea55090b1453781232_009.thumb.jpg.cfb5e11e754d4c01453781280_009_8.thumb.jpg.2e579b915d5c9

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

- Папа, папа! А почему все пилоты или седые, или лысые?
- Лысые - это очень опытные и смелые пилоты. Они могут взлететь с любым перегрузом, долететь куда угодно на парах керосина и посадить самолет на любой пятачок, хоть в метель, хоть в тропический шторм.
- А седые?
- А седые, сынок, летают в одном экипаже с лысыми...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ждем внутренний аудит. Нормальная процедура, сто раз проходили, думаем - что спрятать, что показать... Все планы на спокойную рабочую атмосферу полетели к чертям собачьим, когда узнали, кто будет возглавлять комиссию. От чувака с фамилией Huidobro добра не жди....

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ну что ж так сразу?))) может все наабарот будет, добра у вас будет немерянно)))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Не знаю. Прямо вот предчувствие.... :-D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

ну и как товарищ Huidobro? шибко свирепствовал?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

да как сказать. меньше, чем хотелось бы :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Была с мужем на рыбалке. Узнала много рыб.
Рыбу-падлу и рыбу-п@до@@са поймать невозможно, а рыба-красава, ловится отлично, хоть и похожа на обычного карася.
 

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. 
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
— Это хорошо. 
— Вы не хотите его купить? 
— Нет, спасибо. 
— Мой отец снаружи. 
— Ок, сколько? 
— 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть кроссовки. 
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— За сколько? 
— За 1000 баксов. 
— Но это намного больше, чем они стоят! 
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— бл@, вот только не начинай!

 

 

Парень собирается на дискотеку в деревне... 
Одеть есть что, а обуть нечего... 
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... 
В коробочке стоят для особого случая... 
Ну он отца три часа упрашивал... 
Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" 
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. 
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" 
Ну Вася в туфлю... 
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. 
Та :"А ты вообще сними трусы..." 
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... 
Глянул и упал в обморок. 
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!! 
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бл@@я... Думал порвал..."

Изменено пользователем MaxSS
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Только русские извращенцы могут придумать такую игру с медведями))) это не медведь, это какой писец!)))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
-  Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, внучек,  я никогда не врал,,,  да и сейчас не буду... Она к нам уже
без головы прилетела..... 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу